Ljudi uglavnom ne vole ponedjeljke. Ja ne volim nedjelje. Jucer je bila poprilicno teska nedjelja. Nedostajes mi. Ljuti me to sto mi nedostajes. Svakako da mi nedostajes. Godinu dana smo na svaki rostilj isli zajedno. Godinu dana si tu bio i odjednom te nema. Tek usputno rukovanje u petak. Koji vrag, covjece?! Znam da se trebam pomiriti s tim jer ne mogu promijeniti situaciju ali ne ide to bas da pucnem prstima i odjednom sam dobro. Gore je pomiriti se s tim da je uredu biti neraspolozena i tuzna. Ocekujem previse od sebe u 10 dana. Sve ce da se rijesi, znam. Ali ne moze odmah da se rijesi. Bar sam toga svjesna da strpljenje nije dio mog karaktera, ali ucim se.

Stavila sam vas na offline. I tebe i nju. Jebote koja bolest. Kaze mati jedan se otego drugi se protego. To mi govori od moje osamnaeste godine. Prosle godine sam ja ostavila onog prije tebe, razmisljam da vidim ima li slicnosti, ali nema. Ja sam njemu objasnila sto sam ga ostavila. Jebiga nije mi problem reci u lice kako stvari stoje. Jebote opet mi je bilo tesko. Sad listam stare postove. Nego ovo je zanimljiva godina, konacno se sam pocela ic u teretanu. Bol u ledjima je nestala, sto je odlicno. Pocela sam da planiram odlazak zubaru. SAMA. Ne zelim da ide neko sa mnom, mama i drugarica su se ponudile, ali odbila sam. Zelim sama da odem. 2016 kada sam bila u Engleskoj, javljala sam se kao dobrovoljac da iznesem sve sto je moja grupa taj dan radila jer sam oduvijek izbjegavala da budem 'the speaker' i uspjela sam prevazici tu glupu tremu od javnog govora/nastupa. Jos ove godine kad magistriram satjerat cu taj strah u cosak. Prosle godine sam prevazisla strah od ostavljanja osobe za koju znate da vas voli. I prevazisla sam strah od ostajanja kod kuce nakon prekida. Ostaje mi da poradim na samopozudanju. Krivo mi je sto sam onaj petak kad sam prvi put osjetila da nesto nije okej s nama odmah pomislila da sam ja nesto skrivila i da mozda nisam dovoljno dobra za tebe. To je znak da jos moram da radim na izgradnji sebe...I sta mi jos ostaje je da smanjim vrijeme provedeno na drustvenim mrezama.

Nakon godinu dana veze koja je izgledala kao veza koja ide bez trzavica i glupih svadja. Znate ono kad se nadju dvije osobe koje nisu iste ali imaju mnogo slicne planove i interese. Dvije osobe ciji karakteri se podudaraju. Onda je dosao taj petak kada sam predosjetila nesto mnogo ruzno. Nisam bila paranoicna osjetila sam da nesto ne stima. Proslu srijedu si mi rekao da me ne gledas vise kao djevojku nego kao drugaricu i da moras prekinuti. Ne kajem se sto sam plakala pred tobom, ne kajem se sto sam te poljubila u oba obraza i cvrsto zagrlila jer sam tad mislila da gubim vrijednu osobu. Znala sam da nikome takva ljubav ne moze tek tako ohladiti. Znala sam da cu saznati jos nesto. Medjutim da cu saznati ovo, ne bih mogla posumnjati nikada. Zaista savrsen zlocin, spomenuo si da se dopisujete oko igrica, ali moj zdrav razum nije mogao da posumnja da zaista moze bit nesto izmedju tebe 26-ogodisnjaka i nje zene od 40 i kusur godina. Koliko je to bolesno?! Ona je upoznala tebe dok si bio sa mnom tu istu noc je i mene upoznala, vidjela nas je zajedno stojali smo svi tu. Pricaju ljudi suplje price da godine nisu bitne, ali to nema smisla u ovom slucaju. Covjece, ti si zivot sa mnom planirao. Ti si mene ostavio zbog zene koja je to davno prosla. Ne moze ona biti dobra osoba ako je s tobom muljala dok si bio sa mnom. Ne osjecam se glupom sto nisam posmunjala u nju, jer kako cu?! Ja sam zdravog razuma zaboga?! Moze li se ikome vjerovati? I dalje vjerujem da moze i da ce doci neko zbog koga cu biti sretna sto si ti otisao, i ona prije tebe, i ona prije njega... Ali ljudi dragi, ako imate los predosjecaj u stomaku, vjerujete mu! Ako imate potrebu niodakle odjednom nakon godinu dana veze da nekome uzmete telefon, uzmite mu, naci cete vjerovatno nesto sto vam se nece svidjeti, ali bar cete znati istinu. Trebala sam ti uzeti telefon da bar znam kad je tacno pocelo, jer nisi imao ni trunke karaktera ni hrabrosti da mi kazes koliko si me dugo varao. Idiote. Od srca ti zelim da ti krv popije na slamku i da te psihicki izmuci, da se sjetis koliko sam ja smirena i normalna bila i dobro pokajes.